Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia,o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor: - Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: - Quantas galinhas tem? - No total, 180. diz o fazendeiro. - Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro. - Leva esse aqui, o Montanha, veio do Rio de Janeiro, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,o solta no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda...cai frito. O fazendeiro olha e diz: - O que me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até vendedor e contou para ele o que aconteceu. O vendedor se desculpou e puxou outro galo. Este era preto de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro: - Esse aqui é o Pintado, o melhor que tenho, mandei vir especialmente de São Paulo. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta. O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor: - Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara! Então o vendedor puxa um galo de bombacha e bota de garrão de potro, guaiaca, lenço no pescoço e diz ao fazendeiro: - Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio, é de uma cidade chamada São Gabriel e veio para cá por engano num barco que vinha do Rio Grande do Sul. O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando: - Que caralho vou fazer com este galo gaúcho... Chegando na fazenda solta o Gaudêncio no galinheiro, sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão! Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola. - Porra, um fenômeno este galo! Pensa o fazendeiro. E as galinhas todas enlouquecidas com o Gaudêncio: o Gaudêncio isto, o Gaudêncio aquilo..., e com você o que que ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total. Todas as galinhas querendo ir de muda pra São Gabriel! No dia seguinte solta o bicho de novo, o Gaudêncio sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola. - Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro. No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a gaiola toda arrebentada: - O Gaudêncio fugiu! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de bunda pra cima fumando e assoviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas vacas deitadas no chão falando no Gaudêncio, o cachorro com a bunda arruinada, e pensa: - Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Gaudêncio sem descanso, seguindo a pista deixada por ele, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, até que, de repente, à distância, vê o Gaudêncio caído no chão. Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação: - Nãaaooooo, Gaudênciooooo.... Morreuuu o Gaudêêêêêêncio!!! A única vez que encontro um galo de verdade... E no meio do lamento, cuidadosamente, Gaudêncio abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz: - SSSSSSShhhhhh! Te acalma e fala baixo Tchê, que aquelas neguinhas estão quase descendo...
(EU RI)
